WOMEN IRL
WONDER MOTHER : MARDI GRAS, C’EST PLUS FORT QUE TOI !
28 Février 2017
Quand vous étiez petite – et sans vouloir vous vexer au sujet de votre grand âge – Halloween n’existait pas vraiment en France. Du coup, la vraie grande fête des déguisements, c’était Mardi Gras.
C’est pourquoi, quand l’école de vos kids a annoncé le jour officiel de carnaval, vous avez frétillé tous azimuts, la tête pleine de projets. Idées ultra-originales pour leurs costumes, tutos géniaux pour les confectionner vous-même, et top recette de pâte-à-crêpes-détox-sans-gluten dans vos favoris. Sauf qu’entre temps, la Vraie Vie est arrivée : pas le temps d’acheter les tissus, aucune idée de comment faire une fronce, et ça se trouve où, exactement, la “farine de coco bi-maltée” ?! Le coup de grâce ayant été donné par la chair de votre chair, refusant tout de go vos (fabuleuses) idées de déguisements. Vous aviez pourtant trouvé que loin des traditions poussiéreuses, votre petite dernière serait parfaite en capitaine de pompiers ninjas, et votre fils en magnifique homme-tournesol. Mais rien à faire. Vos enfants n’ont pas dû lire les mêmes articles que vous sur la théorie du genre ou l’importance psychologique de se singulariser dès l’enfance : lui serait un Avengers ou rien, et elle, une princesse-petit-poney-arc-en-ciel.
Au matin du jour J, résignée, vous soupirez. Le tableau n’est pas brillant. Originalité des costumes zéro, pâte à crêpes snobinarde impossible, et en plus, vous n’avez plus le moindre crayon gras pour les maquiller. Vous êtes un tout petit peu déprimée.
C’est alors qu’à la porte du salon apparaissent vos deux amours, assez parés pour les carnavals de Nice, Rio et Venise – voire la Gay Pride – réunis. Lui, superbe en costume d’Iron Man, s’est entièrement tartiné de paillettes dorées (avec votre ombre à paupières de Noël hors de prix, mais passons). Elle, brillant de mille feux en Rainbow Dash, a customisé son personnage en y ajoutant un masque de Hulk (oui, l’ensemble est atroce, mais vous ne lui diriez pas même sous la torture). Des étoiles plein les yeux, ils vous tendent une grosse boule de skaï chiffonné, que vous aviez totalement oublié au fond de votre placard. “Maman, tu peux nous accompagner à l’école en Veuve Noire, si-teu-plééé ?” OMG. Votre tenue de Black Widow, achetée pour un Nouvel An déguisé il y a 4 ans (et fantasme absolu de votre mari, mais c’est une autre histoire). Vous vous apprêtez à refuser, imaginant la tête des autres parents si vous débarquiez chez les maternelles en Scarlett Johansson du pauvre, puis vous souriez : et si c’était ça, le véritable esprit de Mardi Gras ?
Une demi-heure plus tard, dans la cour de l’école, c’est fiers comme Artaban que vos bébés adorés, costumés, pailletés, surexcités (et gavés de crêpes tout ce qu’il y a de plus classiques), exhibent leur Madame Avengers de mère face à leurs copains ébahis. En combinaison pseudo-cuir, perruque rousse mal coiffée et vieilles bottes de motarde. Pas tout à fait aussi canon que Scarlett, mais certainement plus joyeuse et pêchue que toutes les super-héroïnes de la terre. Vous aviez oublié à quel point carnaval, c’est génial.