KIDS

LA BABY SHOWER SELON WONDER MOTHER

16 Février 2018

Victoire, allégresse et triples saltos arrière de joie !!! Votre BFF à la vie à la mort, Chloé, attend enfin un bébé. Depuis la nouvelle, tous les jours, vous pensez à votre copine avec des débordements d’amour insensés.

Wonder Mother : la Baby Shower

… Enfin, tous les jours, à une exception près : quand Chloé vous a supplié de lui organiser une baby shower. Sous le choc, vous vous êtes étranglée d’horreur avec la tisane au gingembre qu’elle venait de vous servir (vous auriez préféré une coupette, mais bon, solidarité avant tout). “Une baby shower ? La pseudo fête de grossesse ? Le truc ridicule, gluant et vulgaire que font les Américaines désœuvrées et les stars ringardes ?!”. Des images de ballons argentés gonflés à l’hélium, de jeux de charade mièvres à s’arracher les yeux avec une tenaille rouillée, de pièces montées de couches (si, si, ça existe !) et de filles hystériques battant des mains et gloussant autour de cupcakes dégoulinants vous ont fait frissonner l’échine. Mais Chloé n’en démordait pas. Elle voulait sa fête de grossesse officielle. Vous aviez donc une mission, et Wonder Mother ne refuse jamais une mission : vous alliez lui organiser la baby shower la plus cool de la galaxie. C’était parti.

D’abord, vous avez dressé une liste d’invités mixte – au 21ème siècle, les papas font partie intégrante de la vie d’un bébé, oui ou zut ?! Et puis surtout, ça mettrait un peu d’ambiance dans cette réunion surchargée d’hormones. Ensuite, vous avez prévenu tout le monde : tous les cadeaux seraient pour Chloé. Le bébé serait bien assez gâté à sa naissance, et jusqu’à preuve du contraire, pour le moment, il se la coulait douce pendant que sa mère se cognait tout le boulot. Elle serait donc inondée de bons pour massages et mani-pédis, de super bouquins à dévorer, d’abonnements gratos à Netflix et Apple Music et autres douceurs de la vie rien que pour elle. Autre exigence de votre part : vous ne transformeriez pas votre salon en espèce de bonbonnière rose qui vomit du tulle. La déco suivrait le thème de la séance photo – car, oui, vous alliez aussi engager un photographe pro pour immortaliser ces moments uniques : super-héros ! (…ok, c’était moyen original, et légèrement inspiré par la passion de votre fils pour les Avengers, mais chut). Et ensuite, vous iriez tous vous faire un bon ciné et un bon resto. Non mais oh. Baby Shower 3.0.
Et voilà comment vous vous êtes finalement retrouvés à 17 potes déjantés, tous déguisés, à faire la fête et couvrir votre copine chérie d’attentions, de câlins et de cadeaux. Chloé, habillée en Spider Girl, grosse araignée sur le bidon, a pleuré comme une madeleine, et ri comme une baleine (à laquelle elle commence bel et bien à ressembler, mais évidemment, ça la ravit).

Quand vous regardez les superbes photos de cette journée mythique, vous en tirez une conclusion capitale (outre le fait que vous ne devriez plus JAMAIS porter le short de Wonder Woman sans être bronzée) : une baby shower, en fait, c’est trop cool. Certes, uniquement quand c’est vous qui l’organisez, bien sûr, mais tout de même.

En fait, à bien y repenser, vous vous demandez si ça ne vaudrait pas le coup de faire un petit troisième, là, rien que pour vous en organiser une à vous… Tiens, vous allez en toucher un mot à votre IronMan de mari. Mais d’abord, c’est l’heure de votre tisane au gingembre. Cheers !

Wonder baby shower à tous !

 

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